pimp your myspace at Gickr.com

Holladijee, m’n nieuwe weblog bestaat!

Hij heet BEETLECLOUDS en nu ga ik naar het strand dus.

Gwen: "En de nieuwe videoclip van The Sea and Cake heeft meer kleuren dan de kots van een clown."
*RTL Boulevard-tune*

Ik heb geloof ik last van omvalverschijnselen.

Ik heb foto’s van mijn kamer gemaakt en omdat ik niks anders te posten heb, zet ik ze hier maar neer. (: Ergens zit nog een poging-tot-Audrey-Hepburn-tekenen, een schets in ‘n gouden lijstje, een stel Indiase roepies, Romy Schneider als ze gxe9xe9n Sissi speelt, mijn niet-zo-grote-LP-verzameling en een veel te oude radio/cassetteplayer xe9n minitv.

ik heb behoefte aan nieuwigheid.

Want de naam kimmalicious was ik al zat toen Fergie met haar fergalicious kwam, ik vind haar wenkbrauwen eng dus.

En al die kleurtjes storen mij.

Dus ik ga een nieuwe weblog beginnen. Over even. En voor nu laat ik het zitten.

Links en rechts om me heen gaan mensen uit elkaar. Waar het aan sommigen nauwelijks te zien is dat ze pasgeleden vreselijk gedumpt zijn, klampen anderen zich als octopussen vast aan de beentjes van hun voormalige lief. Dus daarom heb ik besloten een Etiquette der Exen te maken. Omdat ik het zelf ook nogal eens verkeerd doe.

Den Acht Gouden Reegels

Voor Ex-Geliefden.

*UPDATE*

Voor de kinders onder ons die niet zo goed zijn in Oud-Nederlands, hier even de vertaling.

1. Probeer niet om contact te houden met je ex.

2. Dat hij/zij je ooit als het ideale vriendje of vriendinnetje heeft beschouwd, wil niet zeggen dat dat nu nog steeds terug kan komen.

3. Voor elke maand dat je wat gehad hebt, mag je xe9xe9n dag treuren. Daarin mag je schelden, klagen en janken wat je wil, maar daarna ga je weer terug naar je normale leven.

4. Denk eraan dat er meer is in je leven dan je afgewezen liefde.

5. Je kan maar beter niet denken dat je vrienden kunt blijven met je ex. Iedereen weet dat dat vrijwel onmogelijk is, en mocht het wel lukken, dan gaat dat vanzelf.

6. Geloof niet dat ‘t ooit weer wat wordt.

7. Het heeft geen nut om te proberen je ex jaloers te maken door je in een nieuwe liefde te storten. Het enige dat er dan gebeurt, is dat je omgeving ook niks meer van je begrijpt.

8. Vind iets om je woede op af te reageren. Alles is goed, behxe1lve je ex.

Ik heb ‘t zoveel mogelijk geprobeerd te ontkennen. Ik heb geroepen dat ik nxf3xf3it een beugel ging nemen. Dat mijn gebit mooi was zoals het is. Maar ik kan er niet meer omheen; m’n tanden staan scheef, scheef, scheef en binnenkort loop ik een jaar met een futuristische roestvrij stalen constructie in mijn giecheltje.

Dus nu heb ik een nieuw project opgestart. Ik wil zo veel mogelijk mooie mensen met beugels kennen. Om mijn grootste angst (namelijk; dat mijn leven instort als ik een beugel krijg) te verminderen. Want ik ken genoeg mensen die mooi wxe1ren met beugels, maar die lopen nu onuitstaanbaar te blinken met hun perfect witte gebitjes. Ik wil mensen kennen die nu nog lopen te ijzerkauwen, maar txf3ch vreselijk mooi zijn.

Ik kan in ieder geval al zeggen, dat ik er niet uitzie als Sjaak (wie ik bedoel, weten de insiders.) als ik een beugel krijg.